笑死人不偿命！

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干什么去，我说：“去散个烟。”结果老爸从我身上搜出一包“白沙”，还狠狠K了我一顿。  
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    2、从妈妈那里出来后又到老婆那里去，看见老婆后，习惯性地叫了一声：“妈！”     M]'`,d5rW]5J-g
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    3、一次在厕所方便，没纸了，就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 4hZ$Jaz&n/Y8n
   
W~\b]e)v[/h     4、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” )Z u.|5C Y[@
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    5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”   Ih2I:^Z)o1EF
   
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    6、同事和人争执，急了，张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 x2uNFRUw1]
   
X3Jx!mWfdH*F     7、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊：“老板，换机子！” k{-j{/oBdR(cx
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    8、一次问一个近视的人眼镜多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！  
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    9、一次教育局领导视察课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” L5c|v'Z7TS
   
4[p!ACj     10、一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切了吃。好久不见他回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜。
r g%RNl2s };t     11、有一同事，有天我开车在路上，车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” (eyM.Ep1m7W
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    12、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒。”没想到那服务员对我大声说；“两个滚筒，四块钱。” 8R$?"[D:C1[@C#rJ
   
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kK*U     13、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” WZT/PNl
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    14、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公，结帐！”当时老板娘就在旁边…… 3~&QP2q:{tO
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    15、有一老师通宵打麻将，白天上课，见黑板没擦，大怒道：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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Y8?g8YrZ'L\     16、有一次我大叔见我小姑在往脸上擦“大宝”，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 8w7`1q$W$Hze*\
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    17、刚买了房子，兴奋中给一哥们儿打电话告知：“我买房啦！不过就一毛房(忘说“坯”字了)，还得装修。”哥们儿问：“就只有一厕所吗？那你住哪儿啊？”
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